Когда на одной территории встречаются два или более человека, не зависимо взрослых или детей, обязательно случится столкновение разных интересов, мнений или претензий. Так устроен мир. И период обучения в школе не исключение. Ребенок, взаимодействуя с одноклассниками, учителями, ребятами из других классов ежедневно становится наблюдателем, а иногда и участником конфликтной ситуации. Безусловно – это стресс! И что же делать родителям? Как помочь своему ребенку? Как не дать его в обиду? С этим вопросом родители обращаются ко мне, но к сожалению тогда, когда нерешенная конфликтная ситуация ломает неокрепшую детскую психику и добрые взаимоотношения между детьми и взрослыми.
О чем я бы хотела поведать родителям по данному вопросу: 1. Избежать конфликтов невозможно: дети ссорятся с одноклассниками, вступают в противоречие с учителем, «сталкиваются» со старшеклассниками. Иногда эти ситуации ограничиваются «словесными перепалками», а могут доходить и до драки, иногда это ситуативное расхождение во мнениях, а иногда — затяжное противостояние. Важно лишь не забывать, что любой конструктивно разрешенный конфликт это шаг в развитии отношений и своём собственном. И тогда что же мы можем сделать? Обсудить сложившуюся ситуацию, способы поведения и последствия этих действий. Если с пеной у рта ребенок будет доказывать свою правоту, добиваться и требовать. Кроме негатива ничего не получит! А если попробует обсудить и попытается договориться – получит опыт конструктивного решения проблем!
2. Не можем поменять ситуацию – поменяй своё отношение к ней! Именно к такому жизненному правилу я пытаюсь привести ребенка, который попал в конфликтную ситуацию. Сначала я спрашиваю: можем мы сделать вид, что ничего не произошло? НЕТ! Можем мы заставить окружающих забыть случившуюся ситуацию? НЕТ! Неприятная ситуация уже произошла и мы должны решить как жить дальше с этим, можем ли мы исправить последствия, если да, то как. Ребенок должен знать, что он и другие имеют право на ошибку, если она (ошибка) осмыслена и исправлена впоследствии!!! Именно переведение негативных ситуаций в позитивный опыт делает нас увереннее и человечнее. С начальных классов я пытаюсь донести до учеников, что только наличием речи (а не разума, как обычно говорят мне дети) мы отличаемся от животных! Только возможностью, хотя бы попытаться, договориться в конфликтной ситуации, перед тем как прибегнуть к силе зубов и когтей, уже 50 % успеха решения любой проблемы! 3. Помочь ребёнку не значит разрешить конфликт за него!
Конечно, родителю хочется помочь ребёнку, поддержать его, минимизировать переживания. Но, разрешая ситуацию «за ребёнка», договариваясь с его обидчиками или учителями, мы лишаем его бесценного опыта и в следующем столкновении противоречий он снова окажется беспомощным. Зачастую взрослые могут вкладывать в ссору детей дополнительные смыслы, переоценивая сложность ситуации и добавляя в неё свои тревоги, переживания, а зачастую и личный опыт, а иногда и личную неприязнь к обидчику и его семье. Родителям детский конфликт может показаться слишком серьёзным. Особенно если конфликты повторяются с участием одних и тех же детей. А при более детальном рассмотрении ситуации может выяснится, что проблема вовсе не в ненависти детей друг к другу, а например, в попытке претензий детей на лидерство среди одноклассников. Родительская помощь в решении конфликтных ситуаций ребенка состоит в умении выслушать, обсудить ситуацию, поискать вместе конструктивные выходы из неё, но разрешать конфликт ребёнку лучше самому. Здесь главное объяснить ребенку, что принимая решения как поступить, после обсуждения, наступает и ответственность за поступок. 4. Разделение ответственности при конфликтной ситуации. Обсуждая с родителями детские конфликты я пытаюсь донести, что в школе за жизнь и здоровье учеников, их эмоциональное и психологическое состояние отвечает учитель! И конфликты, которые дети не могут самостоятельно разрешить урегулирует тоже учитель, хотя он может, при необходимости, привлечь школьного психолога и социального педагога. Если конфликтная ситуация достигла таких размеров, что в неё включились родители и педагоги, решение её тоже возможно только совместными усилиями всех заинтересованных сторон. У каждой из них есть своя зона ответственности и рычагов влияния на других участников конфликта. Учитель несёт ответственность за своевременное информирование родителей о возникающих сложностях, организацию диалога детей, дисциплинарную регуляцию конфликта. Родитель отвечает за жизнь и здоровье своего ребёнка, уровень его воспитанности, умение вести себя в обществе других людей, а ещё выступает представителем ребёнка в случае официальных разбирательств. Ребёнок несет ответственность за собственные действия (или учится этому). Однако, ресурсов для этого у него хватает не всегда, особенно, если речь идет о младшей школе. Конструктивная реакция взрослых на нарушение норм, как раз и служит тому, чтобы формировалась ответственность за собственные поступки. 5. Информации много не бывает! Конечно, родителю важно быть в курсе происходящего с ребёнком в школе, чтобы успеть среагировать на потенциально опасную и серьёзную ситуацию. Прежде чем эмоционально включаться в ситуацию и яростно защищать (или наказывать) ребёнка, полезно собрать максимум информации о происшествии: общение с учителем (прежде всего, классным руководителем), специалистами школы, родителями других детей поможет восстановить картину произошедшего. Обратите внимание: общение с целью получения информации, а не разборки! 6. Быть на стороне своего ребёнка?! Родитель — опора и защита, в которой нуждается каждый. Взрослому важно сохранять спокойствие, даже, когда ребёнок неправ! Важнейшая родительская заповедь: осуждай не ребёнка в целом, оценивай конкретный поступок. В противном случае есть риск посеять сомнения в родительской любви, которая, как известно, залог доверия к миру. 7. Диалог или монолог? Эмоции или факты?
По итогам конфликтной ситуации, особенно если в ней есть активная роль ребенка, хочется (да и полезно) провести «разбор полётов». Как же выразить ребёнку свою позицию, не потеряв желание слушать? Не потерять внимание ребёнка можно только в диалоге. К тому же в равноправном обсуждении можно собрать больше информации, договориться о дальнейших правилах поведения, узнать о мыслях и переживаниях по поводу ситуации у самого ребёнка и создать «задел» на будущее.
Конфликтные ситуации в жизни ребёнка ещё будут случаться, а его готовность к диалогу, искренность и желание поделиться сложностями с родителями помогут не довести ситуацию до критичной точки.
Comments